Du déodorant pour une société civilisée bien intégrée?

NousSommesDesAnimauxOrgone est un terme inventé par le psychiatre autrichien Wilhelm Reich dans les année 30.
Pour faire simple l’Orgon est une forme d’énergie vitale invisible produite par quand on a des orgasmes.
Cette théorie d’ »énergie orgasmique » est en directe contradiction avec la croyance Victorienne du 19em siècle qui supposait qu’un individu a une énergie vitale limitée qui se perd à chaque orgasme et ne se régénère pas, que la masturbation rend aveugle ou sourd, endommage le corps et l’âme jusqu’à vous tuer. 
Les victoriens avaient tort. Wilhelm Reich avait tout compris. L’énergie sexuelle est illimitée; Le sexuel ne tue pas, au contraire il vous aide, c’est bon pour vous.
J’ai moi aussi entendu des entraineurs sportifs dire à leur équipe “pas de sexe la veille d’une competition” mais c’est pas parce que ça diminue l’énergie vitale d’un joueur: un bon entraineur sait qu’une bonne session de baise la veille d’une épreuve réduit le désir de détruire un adversaire et fait de vous un loveur plutôt qu’un guerrier.
Je suppose que si tout le monde appréhendait le sujet moi il n’y aurait plus de guerres, vous n’auriez plus de raisons de tuer vos congénères, vous seriez trop détendus. Pourquoi quitter votre nid douillet pour tuer votre prochain alors que vous pourriez rester au chaud dans la moiteur sexuelle?
Il y a une bonne raison pour laquelle les chefs d’armées mettent du bromure dans les rations alimentaires des soldats – outre le fait que ça fait pisser bleu – le bromure coupe l’erection, empêchant la baise et la masturbation – cette frustration donne envie de tuer. Les soldats avec un tel régime forment des unités de combats plus efficaces.
Lors de ses recherches Wilhelm Reich a créé des concentrateurs d’Oregon: des chambres et cabinets aux murs capitonnés spécialement étudiées pour capturer l’Orgon dans laquelle il payait des couples pour qu’ils aient des ébats sexuels; Après le passage de suffisamment de couples il invitait une personne avec un maladie chronique à y séjourner pour sa convalescence affirmant que le malade allait mieux du fait de son exposition à l’Orgon. Wilhelm Reich affirmait aussi que tous les maux de l’humanité, de l’ongle incarné aux guerres mondiale sont dues aux repressions sexuelles infligées aux gens dès leur plus jeune age.
Je ne suis pas convaincu que l’Oregon peut être accumulé de la sorte dans un pièce et bénéficier à d’autres; Je pense cependant que cette “énergie” est concentrée dans l’odeur du sexe. Vivre dans une maison parfumée de sex me rend plus efficace, créatif, détendu et me permettra de vivre jusqu’à cent ans (bien que je boive et fume). Ma maison est mon concentrateur d’Orgon. Elle est modeste mais détachée: je n’ai pas de voisins ni dessus, ni dessous ni sur les cotés. On n’y entend pas de bruits extérieurs – On peut y crier sans alerter qui que ce soit. kitty et moi ne lavons pas les draps souvent – tous les mois tout au plus. On aime les avoir légèrement tachés de jus d’amour, sueurs et lubrifiant séché. Si vous faites l’amour dans votre lit, même si c’est masturbatoir – votre lit va sentir le sexe. Posez une fille décente et sympa sur ce lit, parlez-lui de n’importe quoi, faites la rire et vous y finirez rapidement tous les deux nuds: Les parfums imperceptible vont toucher les parties primitives de son cerveau lui suggérant de se détendre et de s’ouvrir.
Les jus d’amour sont des remèdes – ne vous précipitez pas pour laver vos draps, laissez-les vivre, souillez-les de bonne sessions de sexe – dormez dedans, vautrez-vous dedans, aimez-les.
C’est pareil sur vous et pour ce que vous avez sur le dos; n’utilisez pas de deodorants ni d’anti-transiprants; Je sais – au 21em siècle ça parait impensable et prone à la controverse; c’est pourtant fondamental.
Le déodorant n’est qu’un “camouflage”, une espèce de parfum synthétique qui camoufle le parfum naturel produit par l’homme.
L’anti-transpirant est encore plus maléfique: il vous empêche de transpirer et votre corps de respirer comme le devrait un mammifère; Ah oui j’avais oublié: nous sommes des mammifères – des animaux.
N’est-il pas préférable, ne serait-ce qu’au benefice du principe de precaution, dans le doute, d’éviter d’entraver le bon fonctionnement de la nature? C’est l’heure de recommencer à sentir l’homme bande de singes rasés à la biologie neutralisée par l’eau de Cologne et autre stick à frotter sous les bras.
Prenez la douche ou le bain au moins 5 fois par semaine mais choisissez un savon sans parfum (e.x. Dove) – les femmes qui sont attirées par les hommes pour le sexe, l’amour, et la joie de vivre plutôt que l’argent sont attirées naturellement et inconsciemment par l’odeur naturelle phéromonique de l’homme – La nature utilise les phérmones depuis des millions d’années pour coupler les mammifères. Restons bien entendu dans ma mesure: Si tu promènes ta subtile odeur masculine avec toi t’as tout bon – si tu sens le vieil oignon c’est l’heure de prendre une bonne douche, t’es un porc.
Les fringues c’est pareil: Propre sur toi, tu les laves au moins une fois par semaine avec une lessive delicate (pas de soupline qui sent les fleurs des prairie de synthèse et jamais, jamais de trucs genre Febreeze).

Laissez tomber les deodorant, anti-transiprants; Votre corps produit tout ce dont vous avez besoin charge à vous de pas détruire ces pheromones matin et soir dans votre salle de bain comme 90% d’une population détraquée intoxiquée par la publicité. Soyez juste propre sur vous et vous avez tout bon.
Pensez bien que les anti-transpirants empêchent votre corps de respirer et d’échanger avec son environnement; Ils ont un effet qui dure plusieurs jours et survivent plusieurs douches. Arrêtez de tartiner votre peau avec ces trucs et dans une ou deux semaines vous re-deviendrez le bon citoyen de votre mère nature, elle vous le rendra bien.
Assurez-vous de bien vous brosser les dents, les gencives, la langue fil dentaire et bain de bouche matin et soir.
A partir de maintenant vous êtes un autre homme et les femmes dans votre entourage, je vous le garantis, ne seront pas ces folles à la traque du portefeuille mais les petites chattes câlines et aimantes, des femmes bien dans leur tête sincères et authentiques qui aiment le sexe et la discussion.
Y’a des gens qui vendent des capsules de pheromones synthétiques sur internet. C’est l’arnaque, ça marche pas, c’est une perte d’argent, ça fait partie des nombreux mensonges marketing de ces dernières années – les pheromones doivent être réelles et elles doivent être les votres; Ces arnaques ont pignon sur internet et ont un résultat invariable sur le mammifère: fauché, seul, une main devant une main derrière. Ces fioles et pilules supposées améliorer votre condition masculine surfent sur la vague de la peur de mourir seul et sans amour. Si vous lisez ce blog nous ne mourrerez pas seul et sans amour.

WARNINGS:

  • Vous allez entrer dans un nouvelle dimension méconnue de l’homme “moderne” et terrifiante pour le metrosexuel – particulièrement si vous travaillez dans un bureau – le parfum naturelle subliminal masculin non seulement émoustille inconsciemment la femelle – il a aussi pour effet d’agiter les males: évitez particulièrement les personnalités de type-A: Ces singes interpréteront votre presence comme une provocation sur leur “territoire” et ça peut vite les faire “voir rouge” – j’évite en general ce type de personnes et fréquente essentiellement des hommes qui ont des idées similaires aux miennes (on se reconnait d’un coup d’oeil) et les femmes.
  • Si vous lez faire une excursion en foret – c’est une exception où il vaut mieux porter un anti-transpirant (et non un déodorant) la faune là aussi peut prendre votre odeur humaine comme une provocation sur leur territoire; La plupart des animaux ont l’odorat beaucoup plus fin et développé que les hommes et vous pourriez finir avec la tête arrachée par un ours ou un bois de cerfs dans le rectum selon où vous campez.
  • Si tout le monde suivait la recommandation de ce poste ce serait la fin du monde moderne que nous connaissons: Si tout le monde arrêtait de mettre du déodorant tout le monde resterait à la maison, baiserait à la chaîne, perdrait son boulot. Les poubelles s’empileraient dans les rues, les rayons des magasins seraient vides, ce serait la famine. Le déodorant est nécessaire pour une société civilisée … mais qui veut de nos jours être parfaitement intégré dans notre si belle société “civilisée”? Moi pas.

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